joc ... de joaca

stau pe terasa si ma gandesc la tine . am un pahar de vin pe masa , langa mine , si ma intreb daca sa-mi aprind sau nu o tigara . e un joc . nu am de ce sa nu-mi aprind . ma joc insa cu mine . inca o data imi incerc puterile . pentru ca maine e ziua z . in care debarc . imi e si teama sa ma gandesc la asta . nu vreau sa aprofundez toate cele lucruri care se pot intampla . nu te-am vazut si nu te-am auzit de sase luni . ma doare carnea dupa tine . sau nu stiu eu sa ma exprim altfel . cert e faptul ca fiecare celula din corpul meu jinduieste sa se lipeasca de celule-i care i-au lipsit atat de mult in vremea asta . un picior peste alt picior si o talpa peste celalalt picior . ati mangaiat vreodata pe cineva cu talpa ? sau ati fost mangaiat ? hm ... nu , nu cred . nu e tocmai uzual . stiu . se intampla doar atunci cand iubesti cu ochiul stang si mana dreapta . e bun vinul asta . ce ciudat . are aroma de acasa . desi e un pic amarui si tare . s-ar putea sa ma imbat . si ce daca ? maine e ziua z . in sfarsit ajung acasa . si daca imi pierd bagajele ? sau daca nu decoleaza avionul ? sau daca nu aterizeaza ? cum dreaq sa nu aterizeze ?!?! ce , esti tampit ? mda ... e evident . ma ia usurel vinul asta rosu . cu tot cu aroma lui . nu , mai bine nu mai gandesc . las briza sa ma bata peste fata , imi aprind tigarea si inchid ochii . zambesc larg . maine ajung acasa ! ce noapte ciudata . ar trebui sa ma bucur ca o sa ajung acasa . si de un milion de lucruri pe tema asta . dar eu ma bucur ca ajung doar pentru a te strange in brate . da , firesc , imi e dor de un milion de lucruri . dar puteam sa ajung si in kuala lumpur atata vreme cat ai fi fost si tu acolo . aia ar fi fost acasa . ma intreb daca m-am schimbat . sau daca tu te-ai schimbat . stiu ca sunt doar sase luni si stiu ca teoretic e imposibil . dar s-a intamplat ceva in astea sase luni ? ceva cu noi ? ceva cu tine ? daca nu te voi recunoaste ? john , esti tampit ! cum naiba ! mda ... nu se poate . dar deh . temeri . imi e dor de zambetul tau . vei fi stangace ? vei fi emotionata ? eu voi fi . dumnezeule , imi vine sa fac implozie . am un ghem in stomac . parca daca m-as relaxa toate maruntaiele mi-ar exploda . inauntru . asa ca evit sa ma relaxez . desi imi e tare dor de tine . de fapt tocmai de aceea . am temeri . si frici . cat de mult te iubesc !!! oare ma mai iubesti . ti-am citit scrisorile . hm ... da , asa ar trebui . dar sunt indragostit . si orice indragostit are o indoiala . cum dreaq s-a intamplat ca tocmai noi sa ne intalnim . si tocmai noi sa ne indragostim unul de altul asa ? au trecut atatia ani si iubirea noastra a crescut . zambesc . impotriva a tot ceea ce credeai tu . uneori am impresia ca fiecare clipa departe de tine e doar o pura pierdere de vreme . de fapt , in fiecare secunda libera pe care am avut-o , te-am tinut cu mine . in gandurile mele . in sufletul meu . in mana mea stanga si in ochiul meu drept . mai bine ti-as scrie . o scrisoare . scrisoare din ultima seara departe de tine .

draga mea , eu sunt bine , multumesc . suna imbecil dar ce sa fac ? imi tremura mana scriind . stau pe un sezlong pe terasa si beau un vin . e ultima seara aici . cred de altfel ca m-am si ametit putin . desi stiu ca scrisoarea asta va ajunge mult dupa ce eu te voi strange in brate nu m-am putut abtine sa nu ti-o scriu . as putea sa-i fac o copie si sa o pun intr-o sticla pe care sa o arunc in mare . doar am oceanul la nici cincizeci de metri . dar care-ar fi sensul . as fi vrut sa fi si tu cu mine aici sa si o scriem impreuna . o scrisoare catre toti oamenii de pe planeta . sau macar catre cei pe care-i cunoastem . sau nu-i cunoastem . ce importanta are ? nu esti insa . am sa fiu acolo maine . e ultima seara care ne desparte . de fapt sper sa fie ultima seara in care sa dormim separat . o sa te aduc odata in locul asta . am descoperit o multime de lucruri pe aici . sunt convins ca ti-ai fi placut . de fapt gandul la tine m-a tinut intreg la minte . altfel as fi inebunit . in afara de un repetitiv te iubesc de-mi crapa capul nu-mi vine sa scriu nimic . sunt al dreaq de emotionat . abia astept sa ma iei in brate . sa te lipesti de mine . si sa-ti bagi capul in adancitura gatului meu . acolo unde-i sta bine . ma intreb daca te vei reindragosti de mine ? sau cum ma vei vedea ...dupa sase luni . e ciudat . nici mie nu-mi vine sa cred ca a durat atat . parca ieri te tineam de mana si ne plimbam de un craciun calduros acum cativa ani . imi amintesc atatea lucruri . unele pe care nici nu mai tineam minte ca le stiu . probabil ca departarea de tine ma face sa reactionez ciudat . dar asa s-a intamplat . acum stiu aproape fiecare zi din cele o suta optzeci si ceva care ne-au despartit . pentru ca in fiecare zi am vorbit cu tine . imaginar . ti-am povestit mii de lucruri . si tu m-ai ascultat cuminte . ai mai zambit uneori . diferit de fiecare data . asa stiu sa-mi amintesc zilele . dupa cum ai zambit tu . in imaginatia mea . oare cum ai sa zambesti in realitate . imi e dor de zambetul meu . inclusiv si mai ales de cel in care te trezesti de dimineata . tu stii de ce . si eu stiu . va fi frumos sa citim scrisoarea asta impreuna . va ajunge la cateva zile dupa mine . sunt curios cate din temerile mele se vor adeveri . sau nu . sa nu uiti sa ma intrebi care au fost ele . sa ai grija de tine . si sa ai de acum grija si de mine . toata viata . sa nu ma mai lasi sa plec . nu mai vreau . te iubesc !